Võib juhtuda, et nooreks täiskasvanuks saades on teil vanematega rohkem konflikte. Enamik lapsi tunneb, et vanemad saavad elus mingil hetkel valesti aru. Vanemad näevad ka vaeva, et oma lapsi mõista ja teada, millal neid toetada ja millal sekkuda nende arvates halbadesse valikutesse. Õnneks saavad vanemad ja lapsed paremini suhelda, kui mõlemad pooled on nõus oma vaatenurka jagama ja üksteist kuulama.
Sammud
Osa 1 3-st: Vanemate vestluste alustamine
- 1 Teadke, mida vestlusest soovite. Oma seisukoha saavutamiseks peate teadma, mis see mõte on. Kulutage enne vestlust veidi aega mõtiskledes selle üle, mida loodate vestluse tulemusena muuta. Kui arvate, et teil on raskusi oma punktide meeldejätmisega või hetke kuumal rajal püsimisega, siis pange kirja selgelt sõnastatud eesmärgid, mida loodate vestlusega saavutada. Samuti võite proovida vestluse harjutamist peegli ees.
- Näiteks soovivad paljud inimesed, et vanemad laseksid neil hiljem väljas olla, teeksid teistsugust tegevust pärast koolieelset aega, vahetaksid ülikooli eriala jne. Teinekord võiksite lihtsalt soovida, et vanemad kuulaksid teid vähem otsustavalt. Neid asju võib mängida rohkem kui üks, nii et kirjutage need nimekirjana üles. Näiteks:
- Tahan tunda vähem negatiivset hinnangut oma otsuste suhtes.
- Tahaksin hakata tennist mängima.
- Tahan end hommikuti kooli sõita.
- Näiteks soovivad paljud inimesed, et vanemad laseksid neil hiljem väljas olla, teeksid teistsugust tegevust pärast koolieelset aega, vahetaksid ülikooli eriala jne. Teinekord võiksite lihtsalt soovida, et vanemad kuulaksid teid vähem otsustavalt. Neid asju võib mängida rohkem kui üks, nii et kirjutage need nimekirjana üles. Näiteks:
- kaks Valige õige koht. Teie valitud koht võib vestlust dramaatiliselt muuta. Näiteks kui tõstatate selle oma vanemate kontoris, kiirustatakse neid tõenäoliselt. Samuti võivad nad tunda, nagu peaksid nad valitsema raudse rusikaga, et vältida oma kaastöötajate arvamust, et nad on teie suhtes liiga pehmed.
- Proovige oma vanematega rääkida rahulikus, suhteliselt privaatses kohas. See võib olla teie kodus, autos või isegi koos jalutades.
- 3 Määrake kuupäev. Blokeerige mõni aeg selle vestluse pidamiseks. Öelge vanematele, et peate veetma koos nendega kvaliteetset aega ja plaanige seda teha pärast õhtust õhtusööki (või mida iganes teie ajakava lubab). Aja määramine tagab, et mõlemad pooled on valmis olema samal ajal ühes kohas rääkimas. See toimib paremini kui lihtsalt vanemate pommitamine, kui nad uksest sisse astuvad.
- Vältige aegu, mis on teie vanemate jaoks stressirohke. Kui teie vanemad on vestlusele minnes stressis, on vähem tõenäoline, et nad teid kuulaksid või mõtleksid, mida te räägite.
- 4 Hoidke olukord rahulik. Selle vestluse käigus suurenevad tunded tõenäoliselt. Oluline on hoida ennast võimalikult rahulikult. Kui teie vanematel on raske rahulikuks jääda, tehke paus või lihtsalt lõpetage jutt mõnel teisel päeval.
- Näiteks kui olete maruvihane, et vanemad pole kokku leppinud, et lubate teil hiljem välja jääda, ärge hakake karjuma: 'Sa ei lase mul kunagi midagi teha!' Selle asemel proovige midagi sellist: „Ma tunnen, et olen piisavalt küps, et olla väljas kuni kümneni ja loodan, et mõtlete sellele veel. Kas saame järgmisel nädalal uuesti rääkida? '
'Konflikti lahendamiseks peavad mõlemad pooled olema valmis kordamööda ja üksteise perspektiive kuulma.'
Liana Georgoulis, PsyD
Litsentseeritud psühholoog dr Liana Georgoulis on üle 10-aastase kogemusega litsentseeritud kliiniline psühholoog ja nüüd Californias Los Angeleses asuva ranniku psühholoogiateenuste kliiniline direktor. Psühholoogiadoktor sai ta Pepperdine'i ülikoolist 2009. aastal. Tema praktika pakub kognitiivset käitumisteraapiat ja muid tõenduspõhiseid ravimeetodeid noorukitele, täiskasvanutele ja paaridele. Liana Georgoulis, PsyD
Litsentseeritud psühholoog - 5 Tooge oma mured välja. Kui olete õigel ajal ja õiges kohas vestlust alustanud, saate oma põhipunktid välja tuua. Proovige seda teha nii loomulikult kui võimalik. Kui hakkate lihtsalt järsult kaebusi ragistama ja nõuate, võivad teie vanemad tunda, nagu oleks neid varitsetud.
- Alustage vestlust hiljutistest sündmustest rääkimisega ja seejärel linkige üks neist oma põhipunktidega. Öelge umbes nii: „Mul oli täna koolis hea päev. Sõitsin Johniga koju. Ta sai eelmisel nädalal parkimiskaardi, et saaks kooli sõita. See pani mind mõistma, kui palju lihtsam oleks bussisõidu asemel sõita. ”
Osa kaks 3-st: Vanemaga selge suhtlemine
- 1 Rääkige sageli oma vanematega. Sageli vanematega rääkimine on suurepärane viis tugevate suhete loomiseks. See loob ka raporti, kui peate arutama tundlikumat teemat. Kui teie vanemad on harjunud, et olete nende suhtes avatud ja ausad, kuulavad nad tõenäolisemalt seda küsimust. Kui olete üldiselt suletud või ebaaus, ei pruugi nad tunda, et nad suudaksid uskuda kõike seda, mida te neile ütlete.
- Pange tähele, et räägiksite oma vanematega asjadest, mis teie igapäevases elus juhtuvad. Hoidke neid oma elus toimuvate asjadega kursis ja nad hindavad seda suurema osa ajast.
- kaks Mõelge oma vanemate seisukohale. Iga vanema ülesanne on veenduda, et olete õnnelik ja produktiivne ühiskonnaliige. Nende jaoks pole olemas selget tegevuskava, mis viiks teid luksumisest kuni sünnini kuni täiskasvanuks saamiseni, ja nad peavad sageli minema lihtsalt oma sisikonnaga. Proovige ette kujutada, et olete oma vanemate kingades ja kust nad tulevad. Või proovige isegi kujutada ennast lapsena vanemana, keda armastate ja soovite kaitsta, ning kõiki sellega kaasnevaid raskusi. Vanematele näitamine, et mõistate nende dilemmat, võib olla küpsuse märk, mis aitab neil teid rohkem usaldada.
- Näiteks võivad teie vanemad nõuda, et te sporti teeksite, kuid pigem veedaksite aega bändis. See võib aidata öelda midagi sellist: „Ma tean, et tunnete, et spordi mängimine aitab mind aktiivsena hoida, kuid muusika mängimine aitab matemaatikaoskusi parandada. Tagatipuks saan paar päeva nädalas pärast bändipraktikat jõusaalis käia. ”
- Kui tunnete, et vanemad mõistavad teid valesti, arvake, et võite ka neist valesti aru saada. Esitage küsimusi oma vanemate põhjenduste kohta teatud asjadele, et saaksite siis omaenda seisukohta paremini selgitada, et lõpuks arusaamiseni jõuda.
- Pidage meeles, et valesti mõistmine ja mittenõustumine on erinevad. Vanemad võivad mõista sind ideaalselt, kuid on siiski üksmeelel ükskõik milles.
- 3 Ole võimalikult otsekohene. Kui olete oma vanemate suhtes ebamäärane ja üldine, ei pruugi nad täpselt aru saada, mida te muuta soovite. See võib olla pettumusttekitav ega ole tavaliselt produktiivne. Selle asemel laske oma põhipunktid selgelt välja tuua (kas peas või paberil) ja minge otse asja juurde.
- Vältige selliste üldiste sõnade ütlemist: 'Ma tahan lihtsalt rohkem vabadust'. Selle asemel öelge oma vanematele täpselt, mida soovite, öeldes näiteks: 'Ma sooviksin vabadust ise kooli sõita ja koju sõita'.
- 4 Käsitlege lahkarvamusi vastutustundlikult. Kui käitute vanemate ümber vastutustundlikult, on neil raskem teie mured lapsikuna tagasi lükata. Virisemine, tülitsemine ja kompromissidest keeldumine ei aita teil näida küpse, võimeka täiskasvanuna, vaid pigem väikelapsena. Olge rahulik, arutage oma muresid ja pidage lugu, kui teie vanemad teevad sama.
- “I” -lausete kasutamine võib siin palju ära teha. Öeldes selliseid asju nagu „Sa ei lase mul kunagi midagi otsustada. Mu sõbra vanemad lasid neil kogu aeg otsustada, ”ei ole konstruktiivne. Vältige teiste süüdistamist, öeldes näiteks: 'Mul on tunne, et mul on vähem võimalusi ise otsuseid teha kui teistel minuealistel.'
Osa 3 3-st: Küpsuse näitamine
- 1 Võtke vastutus. Teiste süüdistamine oma probleemides või vigades on lapsik käitumine. Kui soovite, et teie vanemad usuksid, et teie vastu võidakse teie otsuseid usaldada, peavad nad nägema, et võtate vastutust. Astu üles ja paku midagi maja ümbruses teha ning veendu, et tunned seda alati ja parandad, kui ütled, et teed.
- Näiteks võite hakata õhtusööki valmistama paaril õhtul nädalas. Pühenduge seda tegema teatud öödel ja tehke seda iga kord. See näitab teie vanematele, et nad võivad teie peale loota.
- kaks Vajadusel küsige nõu. Vastutustundlikud täiskasvanud teavad, et neil pole kõiki vastuseid. Lisaks annab nõu küsimine võimaluse oma vanematega rääkida ja omavahelist sidet luua. Sa ei pea järgima kõiki antud nõuandeid, vaid kuula tähelepanelikult ja ole lugupidav. See näitab teie vanematele, et mõtlete oma otsused hästi läbi ja olete endiselt nõus laskma neil oma panust anda.
- 3 Vältige süüdistamist. Süüdistamine on vastupidine vastutuse võtmisele. Kui te midagi ei teinud, oleksite pidanud tegema nii teie kui keegi teine. Aktsepteerige viga ja püüdke olukorda võimalikult hästi lahendada. See näitab teie vanematele, et olete valmis vastutust võtma.
- Näiteks kui teie vanemad küsivad, miks prügikasti välja ei viidud, vältige vabandusi nagu „Ma kavatsesin selle välja viia, aga ma olin nii hõivatud kodutöödega ja unustasin eile õhtul. Siis täna hommikul ei olnud teil hommikusööki valmis ja mul oli kiire kooli jõudmiseks ja mul polnud aega. ' Selle asemel aktsepteerige oma viga ja paluge vanematelt vabandust, öeldes: „Mul on kahju, et ma eile õhtul prügikasti välja ei saanud. Ma saan selle täna õhtul kindlasti välja. '
- 4 Tegema kompromissid oma vanematega. See on osa täiskasvanuks saamisest. Tehke oma otsus ja propageerige ise, kuid ärge hoiduge heast kokkuleppest. Kui teie vanemad töötavad teiega, tagastage poolehoid. Nad hindavad seda ja jätkavad ka edaspidi teiega koostööd.
- Näiteks öelge, et teie praegune liikumiskeeld on kell 8:00, kuid te küsite: „Ema, isa, kas ma saan hakata väljas viibima kuni kella 11.00?” Kui nad vastavad: 'Ei, 11:00 on juba liiga hilja, aga te vananete ja meil on kõik korras, kui viibite väljas kuni kella 10.00,' aktsepteerige see vastus ja lugege see õnnestumiseks.
- 5 Leidke toimetulekumehhanismid. Kui kogete hoolimata hea suhtlemise püüdlustest palju konflikte, võib teil stressi vastu võitlemiseks vaja minna mõnda muud väljundit. Leidke midagi, mida soovite teha, näitekspäevikute pidaminevõi muusikat kuulates ja tehke endale seda tehes iga päev aega lõõgastumiseks. Samuti peaksite selle märkimasügavad, aeglased hingetõmbedkui olete ärritunud või stressis.
- 6 Looge tugisüsteem. Sõprade või teiste pereliikmete poole pöördumine, kui vanematega on pingeline, on hädavajalik. Peaksite tuvastama inimesed, keda usaldate, ja rääkima nendega, kui tunnete end ülekoormatuna. Parim on laiem tugisüsteem; nii saate valida, kellega konkreetsest küsimusest rääkida.
- Võite usaldada ühte oma vanavanematest, kui teil on ema või isaga lahkarvamusi. Kui see nii on, võite sageli küsida nende arvamust olukorra kohta, alustades näiteks „Isaga ja me ei nõustu liikumiskeeldu. Kas arvate, et kell 11.00 on juba liiga hilja või peaksin proovima panna teda uuesti kaaluma? ' Selle lisasisendi olemasolu aitab teil ratsionaliseerida erimeelsusi.
Kogukonna küsimused ja vastused
Otsing Lisage uus küsimus- Küsimus Minul ja mu vanematel on õppeküsimustes alati vastuolu. Ma tean, mida õppida, kus õppida ja millal õppida, kuid vanemad segavad mind pidevalt, kritiseerivad mind pauside pidamise eest jne. Mida ma teen? Leidke aeg, kus teie vanemad saavad teile kogu tähelepanu pöörata. Pöörduge oma õppemeetodite poole ja rääkige vanematele, kuidas suhtute nende käitumisse teie suhtes. Seejärel leidke koos probleemile lahendus.
- Küsimus Mida teha, kui vanemad on mind solvanud? Qamar Parim vastaja Rääkige temaga sellest, kui teil ja teie vanematel on rahulikum meeleseisund. Arutlege selle üle, mis teid solvas ja kuidas see teid tundma pani (nt „Kui lubasite mind kolmapäeval ostlema viia ja ütlesite, et täna ei saa, tundsin end haavatud ja häirituna. Tunnen, et ei saa teie lubadusi usaldada.”) Täpselt nagu meie vanemad teevad vigu. Olles avatud selle suhtes rahulikule suhtlemisele, hoiab suhe terve.
Reklaam
Näpunäited
- Vältige seda koos õdede-vendade või sõpradega.
- Ärge katkestage oma vanemaid, kui nad teile vastavad.
Reklaam
Hoiatused
- Te ei pruugi saada täpselt seda, mida soovite.
- Tõenäoliselt satute hätta, kui lasete vestlusel vaidluseks laieneda.
